是說到了期末...

事先說明

帶有強烈怨念及自我貶低成分

如果無法接受者請勿閱讀

另外內容如果有言語冒犯到請勿自行預設立場及臆測

強烈建議容易受影響者請勿輕易反白

最近有嚴重的自我鄙視跟自卑嚴重....

感覺到了期末大家都很忙可是我卻還可以問別人放了假想去哪玩....

看到其他人絞盡腦汁做基設作業

可是腦袋已經被題目的固有觀念定的死死的....

這時候就會覺得自己很沒用...OTL(雖然還是做完了...

雖然對於畫圖不是特別喜歡

當初也是因為朋友的一句話才想說來學畫圖好了

可是走上這條路會發現自己很缺少的不只是熱情

連把創意拿出來的自信也沒有...

即使好不容易拿出來

也往往不會被重視...

對自己已經沒什麼太大期望

想要畫些什麼也是恍恍惚惚的...

也許當初真的該直接從學校大樓跳下來就沒事....(怨"

一直都是這樣...

總是扮演著不會為難他人也不突出的角色

然後反反覆覆想著自己真的很沒有吸引人的自信

最近總是感覺身邊朋友離我遠去

也許又是想太多(掩面

可是會這麼感覺跟自己的行事也有關係吧...(應該

反正就是不開口沒人會想到我的那種感覺

處處都遷就他人然後稍有情緒一來還會被看成"你憑什麼生氣"的感覺...

對於朋友可以直接說著一些尖銳的話語卻不會被在意

而反觀自己話說的重一點就處處被為難...

也許話說重一點還不會有人理會的情況可能更多....

想改變也不知道從何做起...

還是別自找麻煩自以為對方是可靠的朋友可能還不會有那麼多問題

反正封閉自己也不是第一次

太久沒跟人說話到對話都快忘了怎麼說也不是沒經驗

反正我就是不有趣

一點也不幽默

跟生日一樣大家都知道那天是什麼節日可是絕對不會想到有人生日

每次都只能自暴自棄的說喜歡巧克力只是希望能記住我的生日就好...

反正最近很怨念...

一直想著也許明天就會好一點還會被人懷疑就被打擊不少...

睡眠時間越來越長

也許就是因為根本不想起來吧...

起來就要面對一群朋友但自己是一個人

說起來不是沒想過自殘

只是知道自殘以後要負擔的傷痕還不如一死了之來的快一點..

最近越來越不想找朋友一起出去玩了...

雖說醬油當習慣了行程都會先幫忙排好

只是這樣變的好像自己只有這樣的用處

詢問一些問題都理所當然應對

通知一些事項都有聽沒聽的樣子...(回應我一下鍵盤會少一個按鈕喔...

反正到時候就全部交給我是沒問題但有問題的會是你們阿..........(咪的..

是說今天買到技術士技能檢定的報名表

去年術科沒過今年好好努力一下看看"

還有今天照著以前學建築的方法畫工程製圖被老師打回票...

尺寸線畫三年都畫那個樣妳要我改一時改不過來的吧OTL........."

今日以上